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chistes verdes

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1 chistes verdes el Jue Mayo 28, 2009 5:28 pm

[center]Jaimito pasa por delante de la puerta del cuarto de sus padres y no puede dejar de mirar por la cerradura. Al cabo de un rato, se aparta y exclama:
-¡wow! y luego me dicen a mi que no me meta los dedos en la nariz.



¿Qué hay detrás de la vaca que ríe?
El toro que empuja



Tengo una novia que tiene las tetas como cocos.
-¿De grandes?
-No, de pelos.



Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor:
-Perdone, ¿podría oler su coño?
-No !!
-Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.



Una mujer le dice a otra:
-Pues yo no puedo entender por que no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
-Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle!



-¿Por qué las novias sonríen al bajarse del altar?
-Porque están pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.



Un albañil va por la calle y ve a una tía bien buena.
-Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento!!
-Pues te vas a tener que tragar una polla así de grande.



¿Perdone, señor, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor?
-Pues si, si, bastante.
-Y lo hace durante, después, antes...?
-No, lo hace después, cuando me limpio la polla con las cortinas.



Pues esta noche he tenido un sueño erótico.
-Ah, si? Y que pasaba?
-Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame tus cuarenta centímetros de polla y haz que me duela."
-Jo... y tu que hiciste?
-Lo que pude... la folle tres veces y luego la pegue de hostias.



Una rubia le dice a su amante:
-Méteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir?
-No.
-Ves como estoy estrechándome?



La rubia le dice a su amante:
-Estoy estrecha, verdad?
-No, lo que estás es llena.



Una pareja ha ligado en un bar y van rápidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el tío se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por qué.
-Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.



Un tío va al médico a que le agranden la polla, y éste le pone la trompa de un elefantito.
La operación sale bien y el tío decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados...
-No puedo creer lo que he visto! Podrías volver a hacerlo?
-Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo.



Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.
-Oiga, y este mono?
-Ah, mire lo que hace...
El camarero saca un bate de béisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
-Pero que hace, hombre, que lo va a matar!
-Que no, mire...
Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.
-Coño, esto es increíble!
-Le gustaría probar?
-Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate.



Un tío va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta:
-Jose, tío, que te pasa?
El otro le contesta hipando y señalando a una zanja:
-Mira...
-Jo, tío, qué putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya está.
-No, mira dentro del coche...
-Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya está, no pasa nada...
-Mira dentro de su boca...



Padre e hija están viajando a través del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre:
-Has podido salvar algo?
-Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas?
Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del coño, y dice:
-Mira, mamá me enseñó este truco.
-Ya, es una pena que tu madre no estuviese aquí... podríamos haber salvado el coche.



Un tío se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa:
-María, desnúdate, que vamos a hacerlo.
-De verdad? Pero si hace tanto que no...
-Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito.



Tres mujeres están hablando de los métodos anticonceptivos que usan.
-Pues yo prefiero los condones.
-Ah no, yo soy católica y solo uso el método de Ogino.
-Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo.
-El método del cubo? Que es eso?
-Pues mira, es que vosotras ya sabéis que mi marido es mas bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.



Jaimito vuelve del colegio muy contento:
-Mamá, mamá, he encontrado mi reloj. Estaba con todos los demás anillos, relojes y pulseras que habíamos perdido los chicos de clase.
-Muy bien, hijo. Y donde estaban?
-En el suelo, en mitad del patio.
-¿Qué?
-Si, es que en el recreo la rubia se puso a saltar a la comba...



-¿Qué es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un monstruo?
-Mi bragueta.



-¿Cómo se sientan 4 homosexuales en un banquito?
-Se pone el banquito al revés...



-¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo?
-La polla. Se puede levantar hasta con un pensamiento...



-Hola, me llamo Ramón. Queres cojer conmigo?
-Bueno. En tu casa o en la mía?
-Eh, que tipa vueltera!



Señora, la situación con su marido es muy grave, lo más seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo.
-Rápido, pásenle la polla al otro lado.



Un tío a una tía:
-Hacemos un 68?
-Y eso que es?
-Tu me la chupas y yo te debo una.



Un tío entra en un bar, se sienta al lado de la tía mas buena, y le dice directamente:
-Hola, muñeca. Que le dirías a un polvo con un desconocido?
-Hola, polvo con un desconocido.



-Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor.
-No se preocupe -le dice el médico- lo que Vd. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que esté y en el momento que sea; Vd. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace allí mismo.
Al día siguiente...
-Doctor, doctor, Vd. tenía razón, al llegar a casa, vi a mi mujer en el salón y ahí me la cepillé, y no se opuso.
-Y que dijo?
-Nada, pero si viera Vd. como se reían las visitas...



Un hombre tenía tan largos los pelos del culo, que un dia se tiró un pedo... y murió a latigazos.



Un tipo de noventa años va al médico.
-Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo.
-A ver, muéstreme sus órganos sexuales... Entonces el viejo saca la lengua y le muestra el dedo.



Doctor, tengo la picha irritada.
-Cómo es su vida sexual?.
-Verá, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por la noche.
-El problema es que Vd. folla demasiado.
-Ah, que suerte, yo creí que era por darle demasiado a la mano.



Debido a ciertos problemillas, un médico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina). La mujer vuelve al cabo de unas semanas.
-Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me está produciendo la testosterona.
-Como que?
-Para empezar me está creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes no tenía.
-Bueno, eso es un efecto perfectamente normal y pasajero... ¿dónde exactamente le ha salido este pelo?
-En los huevos.



Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embarazada. Como el torero no paraba de quejarse, la mujer le espeta:
-No se queje hombre, que lo mío es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto.
-Si ya, pero lo mío es de una corrida.
-Y lo mío de que se cree usted que ha sido ?



Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los cojones.
-Como me gustaría poder hacer eso mismo !
-Bueno, pero antes intimarías un poco con el perro, no ?



Perdone, señora, esto es para una encuesta, su marido se fuma un cigarrillo entre polvo y polvo?
-Entre polvo y polvo? Cartones enteros se fuma, cartones!!!!!



Por que las mujeres tienen la regla?
-No la tienen; es un montaje para putear a los hombres.



Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningún lado.
-Bah, pues haces bien, para qué vas a molestarte. Mira, yo a la mía la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa...



Sabes que necesita una polla huérfana?
-Una mamaita.



Qué le dice un huevo al otro?
-A trabajar, que se levanta el jefe.



Oye, te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, sí, de esas de locura y desenfreno...
-Y cuántos van a ser?
-Si llevas a tu mujer, tres.



Un tío esta haciendo un crucigrama.
-Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
-Horizontal o vertical?
-Horizontal.
-Entonces es "boca".



Tres tíos llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una cama libre. Como es demasiado tarde para buscar otro sitio, aceptan dormir juntos. Al día siguiente:
-Oye, he tenido un sueño bien raro, soñé que me la machacaba.
-Anda, tu también?
-Pero joder, hay que ver como sois, no podéis tener un sueño normal y corriente en vez de esas perversiones? Vamos, algo normal como hago yo, que soñé que estaba esquiando.



Un australiano va al médico quejándose de insomnio crónico.
-Doctor, doctor, no consigo pegar ojo.
-Ha probado usted a contar ovejas ?
-Sí, pero es que me excito y entonces me cuesta más todavía dormirme...



En el cine, la guapa está muriendo en los brazos del bueno. Al fondo se oye "fóllatela ya, idiota, antes de que se enfríe !".



Hay dos clases de almejas: las de la mar y las de lamer.



Entre dos amigas:
-Y a ti cómo te gustan las pollas, grandes o juguetonas?
-Tu dame una grande, que yo ya le enseñaré a jugar.

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